Menghadapi salah sambung ngotot

Henny :

"halo?"
"trisna ada?"
"trisna? ga ada yang namanya trisna di sini."
"ini bukan rumahnya trisna?"
"ini kantor pak."
"oooo... kalo gitu ini siapa? malem-malem gini kok masih ngantor siiiih."
"pak saya lagi ngejar deadline nih. di sini nggak ada trisna, di sini bukan rumahnya trisna. selamat malam."
*tutup telepon kembali ngejunk*


gag lama kemudian dia telepon lagi.
"halo?"
"aduuuh somboong banget... ngobrol yuk..."
"pak, saya lagi sibuk."
"ya udah kapan nanti gak sibuknya, nanti saya telepon lagi."
*brak, tutup telepon*


sejam kemudian, sial ini kerjaan belon selesai2, ditelepon lagi sama orang itu
"halo?"
"neng belom pulang juga?"
"pak, ya ampun, bapak kurang kerjaan ya? jablay ya pak, malem2 gini gangguin orang kantoran."
*tutup telepon*

tiba-tiba kring lagi
ternyata emak aku nanya kapan pulang, pintu rumah udah mau digembok.
ampir aja aku jadi anak durhaka. hehehe

sejam kemudian kerjaan ampir selesai, telepon bunyi lagi.
"halo?"
"eh, masih toh ternyata."
(anjrit nih orang. kayaknya kalo dikatakasarin malah dia tambah semangat. kayak sadomasokis gitu).
"masih pak. kan shift malem."
"oyah. aduh... kasian amat cewek kok shift malem. jangan panggil saya pak dong... panggil mas aja."
"pak, saya lagi sibuk." *brak*

eh dia telepon lagi.
"halo?"
"kok dimatiin sih?"
"pak, bentar ya. ini ada mayat baru masuk, saya mesti ngedata dulu. bapak nelepon2 ke sini terus, nyari mayat yang ini ya?"

tiba-tiba hening
"emang ini kantor apa sih?"
"oh..." (sambil pasang suara ceria) "ini kamar mayat. bapak mau cari siapa?"

hening lagi.
"pak, aduh! udah dulu ya... mayat yang baru dateng ternyata tangannya putus. ADUH! WAH! Kok jadi ngegeliinding ke bawah lemari! BENTAR YA PAK! " *sambil pura2 teriak ke arah temenku yang baru balik dari WC, dan sambil banting-banting barang biar kesannya rame*, "HOY! ITU KEPALANYA DIPEGANGIN! ANJRIT! TANGKEP ITU UDAH AMPIR JATOH! Halo?
Halo? PAK! HALO?"

Jaah... ciken.

Install

Donceh

klien: Buzz!!
me: Ada apa ya?
klien: Pak tolong komputer saya diinstall internet
me: ??

Tonyer

temen: ton, ini kenapa yah gak bisa internet, tolongin dong?
me: *jalan terpincang2* duh, kaki gw lagi sakit, laptopnya aja yg dibawa ke sini napa? ngapain gw yg harus kesana?
temen: ooh, iya yah.. (*me tepok jidat*)
me: *set proxy* udah tuh.
temen: trus kok gak bisa YM?
me: *liat2* emang YMnya udah diinstal?
temen: belom..
me: *tepok jidat*

temen: ton, ini kok internetnya gak bisa lagi?
me: *longok* wirelessnya belom nyala
temen: ooh, yg mana sih itu?
me: *tunjuk ikon odyssey dgn susah payah* yak itu.. trus klik 'connect to'. *tepok jidat*

temen: ton, 'friendster' tulisannya gimana sih? fanta - romeo - echo...?
me: *tepok jidat lagi dan lagi*

Panik

Tub :

kejebak di lift
bersama seorang bapak2 management building, ibu2 gendut, dan seorang kurir

lengan gua dipegang erat2 sama si ibu2 itu sambil bilang "maaf ya mas... maaf ya mas..." tapi semakin ngomong maaf, nyengkramnya semakin kuat

moral of the story: dalam keadaan genting, jangan bikin panik, karena akan menyebabkan orang lain ikutan panik

Bundhoot :

emang kamu bilang apa? kok sampe ibu2 itu jadi panik banget

Tub :

tenang bu
ga usah panik

palingan jatuh juga 2 lantai aja

Alamat email

Calon Anggota :

Bagaimanakah caranya untuk mengetahui alamat e-mail seseorang yang
kita belum tahu alamat e-mail orang tersebut?

TUB :

kirim email ke dia
tanya alamat emailnya

Seagal

Kang Isman about Steven "Straight-faced" Seagal :

Supposedly, Seagal got tired noticing his crowfeet on his bathroom mirrors. He decided to visit a plastic surgeon for a botox injection. The surgeon, avoiding to get sued, told the consequences first hand. "It may sting a little."

"Doctor," said the actor. "I'm Steven Seagal. I'm accustomed to pain."

"Of course," nodded the surgeon. "At first, you'll feel a bit discomfort around your eyelids, near the point of injection."

"Doc," interjected Seagal. "I'm the Hollywood-has-been Steven Seagal. I'm used to discomfort."

"Okay, then, we can proceed," said the surgeon. "Oh, wait! I forgot. The botox will make you lose some facial expression."

"Look, I'm Steven Seagal," said the man calmly. "I don't have any facial expressions."

Kenapa Ayam Menyebrang Jalan?

ANDRI: Karena nyebrang jalan itu olahraga. diet!

BENCEH: Karena ATM diseberang jalan tidak sux.

ENDA: http://chicken-facts.com/stories/22034,456,123/index.html

DEDEN: Karena di ujung jalan terdapat benwit yang konon lebih lebar.

HERICZ: Ada lampu penerangan yang cukup di ujung jalan!

RONNY: Eh, butuh banner buat nyebrang jalan?

RISYEH: Tidak masalah sisi yang mana. Bekas.com disisi kiri. Fast N Cheap di sisi kanan.

ANDIKA: sudo apt-get install gnome-ayam-panggang

AZIL: anjrit. ayamnya bisa kelindes alphard lewat!

JIM: nmap sebrangjalan.com. starting Nmap 4.20 ( insecure.org) at ….

TUB/BLUB: Chicken/Hlo, emang chicken kan?

BUNJEMS: Butuh ATP (Ayam Transfer Protocol)?

BUDIZAINER: emau nyebrang ke citos yah?

RYOSAEBA: http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-01 http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-02 http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-03 http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-04 http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-05

KANGJAY: Saha eta?

DIDIK: moga-moga nyebrang jalan nggak kesasar deh.

PYAP: Sip. Nanti bukber sate ayam casmadi. Salam.

MARKUM: Karena ayam ybs menuruti perkataan ybs yang ternyata memang benar. Sampaikan pesan ini kepada orang-orang yang anda sayangi.

ARIE: Eh? HWA? HWAKAKAKAKAKAKAKAKA

SEVENCO: Karena berdiam di satu sisi jalan bisa dituduh melakukan pelanggaran terhadap pasal 37 junto 33 sesuai kitab undang-undang hukum perdana.

MBU: Ayam kan makan jagung. Nah, di sisi jalan ini cuma ada wortel.

Sudah Googling?

Jeng Ayu : ya Allah, bantu Indra supaya kabel chargernya ketemu *berdoa*
Amen : coba cari pake google
kabel charger indra - Telusuri dengan Google