Id-Gmail Gue!

New Mac Mini White!

2011-01-11T22:20:00.002+07:00

Efek Kampung Gajah!

2010-09-30T00:02:00.000+07:00

Om Eko :

di tengah meeting.

gue: mail dari loe udah gue reply, coba baca.
dia: ... belum ada tuh.
gue (nanya ke orang lain): mail dari gue yang reply dia udah loe terima?
orang lain: udah tuh.
dia: bener belum ada nih.
gue: loe ngefilter mail gue ya?

Pulsa buat SMS Darurat

2010-09-02T21:48:00.000+07:00

Henzter :

aku: ngapain loe, serius amat?
dia: ini ada yang minta tolong
aku: kirim pulsa?
dia: iya
aku: cuekin aja kali
dia: siapa tau kejadian beneran kan? kalo gini gue jadi tenang
aku: emang lu kirim apaan sih?
dia:

"Pak/Bu. coba tlp 115 (SAR) atau 129 (posko bencana), atau 112 juga nomor darurat. Ga perlu pulsa. Gratis. Smg tmnnya msh bisa t'tolong ya."

email bermasalah?

2010-05-25T23:31:00.000+07:00

seharian nungguin satu email ga masuk-masuk.

V: mbak, email saya belom masuk?
Aku: belom.
V: mbak kasih saya emailnya udah bener?
Aku: henny . rolan @gmail . com kan?
V: henny,nya dobel n pake y? rolannya romeo oscar lima alpha november kan?
Aku: iya, rolannya nggak pake d.
V: kalau begitu udah bener.
Aku: mbak, saya juga nggak tau. mungkin karena email saya sedang bermasalah deh. mbak kirim lewat fax aja deh. nomernya sekian sekian sekian
V: OK saya fax email saya ke mbak.

sejurus kemudian. fax masuk.
dia print emailan dia untuk aku.
PANTES TOH GA MASUK!
henny.romeooscarlimaalphanovember@gmail.com

*nangis*

~Henny~

Bapaknya kalah euy....

2010-03-26T18:11:00.000+07:00

Om Hasant

Mama besok tolong beliin tanda-tanda rokok dicoret, henpon dicoret,

leptop dicoret, biar ayah gak boleh merokok, gak boleh telpon, gak

boleh kerja di rumah. --byrru

Judul Film Id-gmail

2010-01-29T19:11:00.000+07:00

Film Horror
1. Tali Kumis Perawan
2. Kumis Keramas
3. Siluman Kumis Putih
4. Jerat Santet Kumis Muda

Film Komedi
1. Maju Kumis Mundur Kumis
2. Atas Kumis Bawah Kumis
3. Makin Kumis Makin Asyik
4. Kumis Minta Kawin
5. Saya Suka Kumis Punya
6. Kumis-kumis Bergincu
7. Aduh, Kumisnya!

Film Laga
1. Pengkhianatan Kumis PKI
2. Kumis Beratjoen
3. Kumis Membara
4. Jaka Sembung Menumpas Kumis Maksiat

Film Romantis
1. Masih Ada Kumis Yang Lewat
2. Kumis Ingin Pulang
3. Cinta Dalam Sepotong Kumis
4. Kejarlah Kumis Kau Kutangkap!
5. Satu Kumis Sejuta Rasa
6. Kumisku di Kampus Biru

Film Drama
1. Ratapan Kumis Tiri
2. Kumis di Atas Bantal

Film Syur
1. Akibat Guna-guna Kumis Muda
2. Jangan Renggut Kumisku
3. Birahi Kumis Halus
4. Jeritan Kumis Madu
5. Pesona Kumis Simpanan
6. Terjebak Kumis Erotis
7. Getaran Kumis
8. Gadis Diatas Kumis

ditambah dengan peribahasa menarik:
Sepandai-pandai tupai bercukur, akhirnya akan kumisan juga.

*dari Alamanda

5 TAHUN KAMPUNG GAJAH

2009-07-01T00:55:00.000+07:00

Archive

	Jan	Feb	Mar	Apr	May	Jun	Jul	Aug	Sep	Oct	Nov	Dec
2004						2842	5423	5119	4448	964	977	1371
2005	2843	5462	13349	15015	21363	18176	27538	26503	20481	28663	30412	26959
2006	15179	20388	19787	22097	22671	17525	19083	21132	13548	14998	24007	21559
2007	17523	13867	18275	18775	20131	24119	29998	34993	22625	21881	23588	15307
2008	16881	14486	16349	22283	20324	28690	25791	20668	35845	31760	28526	23717
2009	22025	20968	25150	27047	25208	57532

Panduan nungging di id-gmail.

2008-11-05T17:52:00.000+07:00

Sedikit pengenalan mengenai id-gmail,
id-gmail adalah komunitas yang terbentuk secara kebetulan. Di sini kami berinteraksi hampir tanpa batasan. Seperti jika kamu berinteraksi dengan saudaramu, tentunya tanpa protokol/basa-basi/unggah-ungguh. Sepertinya memang tidak beradab, tanpa aturan.

Protokol/unggah-ungguh itu hanya untuk mereka yang belum saling kenal, atau mereka yang memang tidak mau kenal dekat.

*SOBEK-SOBEK*

Ok, anda mendengar tentang id-gmail dari suatu sumber, entah dari email forward, blog, artikel di koran/majalah, berita di RAdio/TV, kaos teman anda, dst.

Kemudian anda berpikir ini komunitas keren, saya musti ikut. Baik, tulisan ini dibuat karena ada banyak yang pundung/patah-arang/'cegek'/'mendal' dst begitu mulai berinteraksi dengan warga kampung id-gmail.

Nah begitu anda punya niat untuk bergabung dengan komunitas id-gmail, ini persiapan-persiapan yang harus anda lakukan.

1. Cari tahu sebanyak mungkin tentang id-gmail,
baca wikinya, baca blog-blog para warga id-gmail.
Jika anda tidak punya waktu atau minat untuk melakukan riset diatas, urungkan niat untuk bergabung.

2. Cari teman yang sudah gabung dengan id-gmail, teman offline, tanyakan bagaimana pengalamannya ketika pertama kali berinteraksi dengan warga kampung.
Jika anda tidak bisa mendapatkan teman offline (yang nantinya menjadi "aplen" anda di kampung), urungkan niat untuk bergabung.

3. Ok, sekarang tinggal mencari waktu yang tepat untuk bergabung, usahakan ketika anda gabung dengan id-gmail, waktu anda luang sekitar beberapa minggu ke depan. Dan anda punya koneksi internet yang memadai. Karena pada awal-awal interaksi anda dengan warga kampung yang lain, anda akan mendapatkan respon yang "luar biasa" sehingga membutuhkan "resource" lebih.
Atau, ya, urungkan niat untuk bergabung.

4. Yang terakhir, setelah anda bergabung, anda diharuskan untuk melakukan perkenalan atau istilah di kampung, 'nungging'. Sembari nungging, sempatkan untuk membaca perkenalan atau 'tunggingan' warga sebelumnya.
Bagaimana caranya, ya cari tahu, di sini anda diuji kecerdasan, ketrampilan, keuletan dan yang paling penting ketabahan anda. (tabah = tahan banting).

Dan yang terakhir, jangan pernah berpikir kalau perkenalan anda langsung sukses, diperlukan beberapa sesi "perkenalan" sehingga anda dikenal dan anda mengenal 'kultur' di kampung id-gmail.

Ok, begitu masuk di lingkungan id-gmail, hanya ada 2 pilihan terus berjuang atau untuk melewati barrier atau menyerah.

catatan, untuk aplen, diharap membantu donlennya dengan memberikan "clue". Jangan ditinggal plas sewaktu sudah di kampung.

*Pakerte

** http://aruta.wordpress.com/2006/05/28/tips-nungging-di-kampung-gajah/

Ngelamunin apaan sih lu??

2008-10-14T20:31:00.001+07:00

Mprass :

Di mobil sebagai penumpang, duduk dikursi belakang.

gua : iya... gini.. he'eh... oh yaa.....
*sambil ngambil hendon di satu tangan, tangan lain megang udut
gua : lalu lalu.... oooooo
*abu udut udah panjang, tangan mengarah jendela, tapi..............
lah koq yang gua buang sarung hendon gua yaaa

maksud hati ngejentik abu, eh koq sarung hendon gua buang di jalan tol.
entah deh lagi mikir apaan yaaa....

FAQ about Join Id-gmail

2008-08-30T20:27:00.001+07:00

Pengen join ke id-gmail? Pertimbangkan lagi!

Q. Apakah kamu mudah tersinggung?
A. Ya: jangan join
A. Tidak: pikir-pikir lagi

Q: Apakah kamu gampang marah?
A: Ya: jangan join
B: Tidak: pikir-pikir lagi

Q: Apakah kamu sering memakai perasaan daripada logika?
A: Ya: jangan join
A: Tidak: pikir-pikir lagi

Q. Apakah kamu memakai alamat email yang mampu menampung ratusan posting setiap hari?
A: Tidak: jangan join
A: Ya: pikir-pikir lagi

Q: Apakah kamu mampu *hanya membaca posting*, sebelum memulai reply atau posting baru, sampai sebulan?
A: Tidak: jangan join
A: Ya: pikir-pikir lagi

Q: Apakah kamu punya blog?
A: Tidak: jangan join
A: Ya: pikir-pikir lagi

Q: Apakah kamu memang bisa *menyesuaikan diri ke lingkungan baru* dengan cepat?
A: Tidak: jangan join
B: Ya: pikir-pikir lagi

Q: Apakah kamu terbiasa bergaul dengan banyak orang cerdas dan kreatif dengan latar belakang sangat berragam?
A: Tidak: jangan join
B: Ya: pikir-pikir lagi

Q: Apakah kamu terbiasa berdiskusi yang *bukan debat kusir*?
A: Tidak: jangan join
B: Ya: pikir-pikir lagi

Q: Apakah kamu punya cukup banyak waktu luang?
A: Tidak: jangan join
B: Ya: pikir-pikir lagi

Q: Apakah kamu berharap memperoleh berita-berita terbaru dari milis ini?
A: Tidak: jangan join
B: Ya: jangan join, ini milis junk, bukan kantor berita

Q: Apakah kamu pingin kenal Enda lebih dekat lewat milis ini?
A: Tidak: jangan join, kamu bakal muntah-muntah dengan posting junk Enda yang mencoba mencuci otakmu
A: Ya: jangan join, ini bukan milis jodoh maupun milis gaul

Apa itu FAQ?

2008-06-21T02:05:00.000+07:00

FAQ adalah:
- adalah singkatan dari antonim kata fiksi.
- kata yang berarti hal-hal yang penting dan mendasar; singkatan dari
Fenting Anda Qetahui.
- kata yang biasanya dinyatakan seseorang apabila dia sudah bosan
menjawab pertanyaan-pertanyaan 'penting dan mendasar' yang itu-itu
lagi itu-itu lagi. Misalnya
A:"Kapan Kawin?"
B:"Silakan liat di FAQ"
- kata yang digunakan apabila Anda sedang benar-benar kesal karena
walau sudah menyatakan kalimat di atas masih tetap ditanyai hal yang
sama. Contohnya: "FAQ YU!"

*henny*

Serba Empat

2008-06-14T20:43:00.004+07:00

4 tahun Id-Gmail!!!

ID-GMAIL DALAM 4 KATA :
Bennych : NGEJUNK, JUNKER, NUNGGING, ANSAB
Endhoot : junk, kopdar, teman, sahabat
Aryo : kawos, jeked, mug, payung
Arie : ngakak, mringis, melungker, senep
Anom : GILA, BANGKE, ANYING, BIYADAB

4 HAL YG BISA LO DAPAT DARI NGEJUNK DI ID-GMAIL :

Ben :

1 TEMAN
2 USELESS INFO
3 KAWOS
4 KOPDAR

Anom :

1. Inbox penuh
2. Ada bahan bacaan
3. Ada bahan ketawa
4. Ada korban celaan

Eka :

1. PAYUNG
2. MUG
3. MENESEMEN
4. SUXXXXXXXXXXXXX!!

Henny :

1. penyempitan dunia
2. pengencangan perut (yang disertai dengan pelebaran jalan)
3. perintilan-perintilan keren seperti pin mug kawos kelender pondok indah jatinegara
4. dan lain lagi lain sebagainya pokokna mah id-gmail paling heu euh

Dian Nur :

1. tiap online pasti ada yang ngerespon
2. ada tempat buat buang sampah
3. kawos & merchandise
4. sumber informasi terkini di dunia internet (detik emang sux)

Desi :

1.hari yang berwarna
2.info terkini
3.gosip terkini
4.cerita terkini

Mbah Wicak :

1. sakit perut (kebanyakan ketawa)
2. takut di hek ama heker, banyak sih di sini
3. gossip2 dari YM (sering banget YM di skrinsup)
4. useless info

Heri :

1. Useless info
2. Timeless friendship
3. Topless picture
4. Priceless merchandise

Mbah Wicak :

"id-gmail: where less is more"

"id-gmail: you get more of less"

*Bonus :
- http://id-gmail.info/2008/06/12/happy-4th-anniversary/
- http://pakerte.wordpress.com/2008/06/13/id-gmail-4-tahun/
- http://aruta.wordpress.com/2006/05/28/tips-nungging-di-kampung-gajah/
- http://cronos.wordpress.com/2007/06/12/id-gmail-an-accidental-community/
- http://endhoot.blogspot.com/2007/06/3-tahun-gajahku.html
- http://endhoot.blogspot.com/2006/06/2-tahun-gajahku.html
- http://endhoot.blogspot.com/2005/06/ultah-id-gmail-yang-pertama.html
- http://endhoot.blogspot.com/2006/04/1-tahunku-di-kampung-gajah.html
- http://endhoot.blogspot.com/2005/04/gara-gara-id-gmail.html
- http://endhoot.blogspot.com/2005/05/id-gmail-emang-gilaaak.html
- http://www.plurk.com/p/cp5a
- http://achmadi.net/2008/06/18/kampung-galia/

More to come!

never die

2008-06-05T15:54:00.000+07:00

Henny :

old junkers never die
they just become stress testers

Menghadapi salah sambung ngotot

2008-04-10T17:17:00.003+07:00

Henny :

"halo?"
"trisna ada?"
"trisna? ga ada yang namanya trisna di sini."
"ini bukan rumahnya trisna?"
"ini kantor pak."
"oooo... kalo gitu ini siapa? malem-malem gini kok masih ngantor siiiih."
"pak saya lagi ngejar deadline nih. di sini nggak ada trisna, di sini bukan rumahnya trisna. selamat malam."
*tutup telepon kembali ngejunk*

gag lama kemudian dia telepon lagi.
"halo?"
"aduuuh somboong banget... ngobrol yuk..."
"pak, saya lagi sibuk."
"ya udah kapan nanti gak sibuknya, nanti saya telepon lagi."
*brak, tutup telepon*

sejam kemudian, sial ini kerjaan belon selesai2, ditelepon lagi sama orang itu
"halo?"
"neng belom pulang juga?"
"pak, ya ampun, bapak kurang kerjaan ya? jablay ya pak, malem2 gini gangguin orang kantoran."
*tutup telepon*

tiba-tiba kring lagi
ternyata emak aku nanya kapan pulang, pintu rumah udah mau digembok.
ampir aja aku jadi anak durhaka. hehehe

sejam kemudian kerjaan ampir selesai, telepon bunyi lagi.
"halo?"
"eh, masih toh ternyata."
(anjrit nih orang. kayaknya kalo dikatakasarin malah dia tambah semangat. kayak sadomasokis gitu).
"masih pak. kan shift malem."
"oyah. aduh... kasian amat cewek kok shift malem. jangan panggil saya pak dong... panggil mas aja."
"pak, saya lagi sibuk." *brak*

eh dia telepon lagi.
"halo?"
"kok dimatiin sih?"
"pak, bentar ya. ini ada mayat baru masuk, saya mesti ngedata dulu. bapak nelepon2 ke sini terus, nyari mayat yang ini ya?"

tiba-tiba hening
"emang ini kantor apa sih?"
"oh..." (sambil pasang suara ceria) "ini kamar mayat. bapak mau cari siapa?"

hening lagi.
"pak, aduh! udah dulu ya... mayat yang baru dateng ternyata tangannya putus. ADUH! WAH! Kok jadi ngegeliinding ke bawah lemari! BENTAR YA PAK! " *sambil pura2 teriak ke arah temenku yang baru balik dari WC, dan sambil banting-banting barang biar kesannya rame*, "HOY! ITU KEPALANYA DIPEGANGIN! ANJRIT! TANGKEP ITU UDAH AMPIR JATOH! Halo?
Halo? PAK! HALO?"

Jaah... ciken.

Install

2008-02-18T15:10:00.002+07:00

Donceh

klien: Buzz!!
me: Ada apa ya?
klien: Pak tolong komputer saya diinstall internet
me: ??

Tonyer

temen: ton, ini kenapa yah gak bisa internet, tolongin dong?
me: *jalan terpincang2* duh, kaki gw lagi sakit, laptopnya aja yg dibawa ke sini napa? ngapain gw yg harus kesana?
temen: ooh, iya yah.. (*me tepok jidat*)
me: *set proxy* udah tuh.
temen: trus kok gak bisa YM?
me: *liat2* emang YMnya udah diinstal?
temen: belom..
me: *tepok jidat*

temen: ton, ini kok internetnya gak bisa lagi?
me: *longok* wirelessnya belom nyala
temen: ooh, yg mana sih itu?
me: *tunjuk ikon odyssey dgn susah payah* yak itu.. trus klik 'connect to'. *tepok jidat*

temen: ton, 'friendster' tulisannya gimana sih? fanta - romeo - echo...?
me: *tepok jidat lagi dan lagi*

Panik

2008-02-12T15:19:00.000+07:00

Tub :

kejebak di lift
bersama seorang bapak2 management building, ibu2 gendut, dan seorang kurir

lengan gua dipegang erat2 sama si ibu2 itu sambil bilang "maaf ya mas... maaf ya mas..." tapi semakin ngomong maaf, nyengkramnya semakin kuat

moral of the story: dalam keadaan genting, jangan bikin panik, karena akan menyebabkan orang lain ikutan panik

Bundhoot :

emang kamu bilang apa? kok sampe ibu2 itu jadi panik banget

Tub :

tenang bu
ga usah panik

palingan jatuh juga 2 lantai aja

Alamat email

2008-01-18T18:04:00.000+07:00

Calon Anggota :

Bagaimanakah caranya untuk mengetahui alamat e-mail seseorang yang
kita belum tahu alamat e-mail orang tersebut?

TUB :

kirim email ke dia
tanya alamat emailnya

Seagal

2007-11-14T21:33:00.000+07:00

Kang Isman about Steven "Straight-faced" Seagal :

Supposedly, Seagal got tired noticing his crowfeet on his bathroom mirrors. He decided to visit a plastic surgeon for a botox injection. The surgeon, avoiding to get sued, told the consequences first hand. "It may sting a little."

"Doctor," said the actor. "I'm Steven Seagal. I'm accustomed to pain."

"Of course," nodded the surgeon. "At first, you'll feel a bit discomfort around your eyelids, near the point of injection."

"Doc," interjected Seagal. "I'm the Hollywood-has-been Steven Seagal. I'm used to discomfort."

"Okay, then, we can proceed," said the surgeon. "Oh, wait! I forgot. The botox will make you lose some facial expression."

"Look, I'm Steven Seagal," said the man calmly. "I don't have any facial expressions."

Kenapa Ayam Menyebrang Jalan?

2007-10-31T23:27:00.000+07:00

ANDRI: Karena nyebrang jalan itu olahraga. diet!

BENCEH: Karena ATM diseberang jalan tidak sux.

ENDA: http://chicken-facts.com/stories/22034,456,123/index.html

DEDEN: Karena di ujung jalan terdapat benwit yang konon lebih lebar.

HERICZ: Ada lampu penerangan yang cukup di ujung jalan!

RONNY: Eh, butuh banner buat nyebrang jalan?

RISYEH: Tidak masalah sisi yang mana. Bekas.com disisi kiri. Fast N Cheap di sisi kanan.

ANDIKA: sudo apt-get install gnome-ayam-panggang

AZIL: anjrit. ayamnya bisa kelindes alphard lewat!

JIM: nmap sebrangjalan.com. starting Nmap 4.20 ( insecure.org) at ….

TUB/BLUB: Chicken/Hlo, emang chicken kan?

BUNJEMS: Butuh ATP (Ayam Transfer Protocol)?

BUDIZAINER: emau nyebrang ke citos yah?

RYOSAEBA: http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-01 http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-02 http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-03 http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-04 http://gigeuploads.com/files/chickenrun.avi-05

KANGJAY: Saha eta?

DIDIK: moga-moga nyebrang jalan nggak kesasar deh.

PYAP: Sip. Nanti bukber sate ayam casmadi. Salam.

MARKUM: Karena ayam ybs menuruti perkataan ybs yang ternyata memang benar. Sampaikan pesan ini kepada orang-orang yang anda sayangi.

ARIE: Eh? HWA? HWAKAKAKAKAKAKAKAKA

SEVENCO: Karena berdiam di satu sisi jalan bisa dituduh melakukan pelanggaran terhadap pasal 37 junto 33 sesuai kitab undang-undang hukum perdana.

MBU: Ayam kan makan jagung. Nah, di sisi jalan ini cuma ada wortel.

Sudah Googling?

2007-04-12T14:26:00.000+07:00

Jeng Ayu : ya Allah, bantu Indra supaya kabel chargernya ketemu *berdoa*
Amen : coba cari pake google
kabel charger indra - Telusuri dengan Google

Error Mesages

2007-03-02T16:32:00.000+07:00

The procedure failed with the following error: The command completed successfully.

Not enough memory to display this dialog.

Error: Keyboard not found. Press F1 to continue.

Your mouse is not working, please click here to acknowledge.

Cannot delete tmp150_3.tmp: There is not enough free disk space. Delete one or more files to free disk space, and then try again.

Unexpected error, quitting.

What makes this entry, found in Internet Explorer 4.0, is the attached comment:

An Internet error occurred.

Submitter Jeffrey Schmitz writes: "Yeah, right, Bill, the Internet is broken and Internet Explorer is working perfectly."

Windows has found an unknown device and is installing a driver for it.

When using Windows 95 with a Compaq Computer Corp. Presario:

Your system shell has changed. The Compaq software will work with your new shell, but the new shell will not work with your Compaq software. Do you wish to keep your Compaq software working? Click yes if you are unsure.

Error 0000: No errors found, restarting computer.

And finally, the grand-prize winner:

You need to supply a fax number in order for your request not to receive fax notifications to be processed.

Amin

2006-12-20T18:12:00.000+07:00

Didats (yang sedang kerja di Kuwait) :

gw denger mereka ngomong bahasa Arab, cuma bisa bilang:

AAAAMIIIN....

Miskin Bandwidth

2006-12-10T10:16:00.000+07:00

Andika : Mainnya gimana? *link*
Isdah : koq blank ya... jangan katakan fmcopd :(
Fahdi : benwitnya cukup gak?
Deden : Ehm
Fahdi : loh! bukan ke elo kok ;))

Customer service dan pelanggan yang bodoh

2006-12-09T17:07:00.000+07:00

Mimin: selamat sore
Rendy: sore
Rendy: can i help you ?
Mimin: sementara ini tak ada
Mimin: cuma sedang cari2 berita gempa
Rendy: coba dicari di situs canggih ini
Mimin: opo ?
Rendy: http://www.google.co.jp
Mimin: wow thanks yo...
Mimin: *searching Irie Sayya

Solusi Spam

2006-12-05T09:55:00.000+07:00

Tub:

[11:00] Tub : makin banyak aja spam komen di blog
[11:00] Tub : tiap refresh, nongol yang musti dimoderated
[11:01] Tub : untung gue udah tau solusinya
[11:03] Chiank : apa solusinya ?
[11:04] Tub : jangan direfresh

Tips Latihan Kebakaran di Gedung Bertingkat

2006-11-24T18:04:00.000+07:00

Henny :

1. hafalin meja yang ada makanannya
2. siapin kantong kresek
3. sirene berbunyi, tunggu orang2 pada kabur
4. embat makanannya dan duduk manis di bawah meja sambil makan.

SUMPAH JUNKER INDONESIA

2006-10-30T03:31:00.000+07:00

Jeng Enda :

KAMI JUNKER INDONESIA, MENGAKOE BER-MILIS JANG SATOE, MILIS ID-GMAIL.

KAMI JUNKER INDONESIA, MENGAKOE BER-BLOG JANG SATOE, BLOG KAMI MASING-MASING.

KAMI JUNKER INDONESIA, MENDJOENDJOENG BAHASA PERSATOEAN, B4haS4 Ab3g3H g4uL

FMCOPD

2006-10-10T21:58:00.000+07:00

Fahmi :

jadi, gini ceritanya
mousenya boss gw, dipake di meja biasa oke2 aza
lalu begitu disimpan SATU KALI di kaca, trus kembali ke mejanya dia, udah deh...ngehang...:p

ada yg bisa bantu?

Andika :

lu udah bilang FMCOPD ke bos?

by bus

2006-10-07T14:59:00.000+07:00

Cronos :

Q : How come?
A : By Bus

Me Too!

2006-09-20T13:53:00.000+07:00

Mira :

I just overheard my friend asking to our office boy to bring her some chocolate chips, and I, because of at the time I was reading this Id-en which make me strangely thinking in English, asked him too : "me too...!!". Then I am suprised. Despite bring me delicious chocolate chips can, he gave me a tube of wet tissues. Mitu.

Donlen

2006-09-20T01:14:00.000+07:00

Heri :

Nyari donlen harus tegas, jangan malu-malu..

Fahmi :

tapi mesti malu2in

Nuts

2006-09-14T20:19:00.000+07:00

Arjuna :

are you nuts?

Dodolbesi replied :

no,
I am a human

Mengekspor

2006-09-08T14:08:00.000+07:00

Markum :

Gimana cara ekspor access ke mysql?

Faisal :

Gampang banget
Coba telpon perusahaan pengiriman barang
Mudah kan

bentrok

2006-08-31T00:48:00.000+07:00

Vini :
Dosen lagi nego sama mahasiswa mau ngadain kuliah tambahan, nanya gini:
dosen: "kalau jam 1 gimana?"
mhs : "wah, gak bisa, bentrok pak"
dosen: "bentrok dgn apa?"
mhs : "dgn jam tidur siang"

Teknik baru bikin kopi

2006-08-28T20:43:00.000+07:00

gula dulu di telen
kopi di telen
baru aer panas
diaduk dalam perut

kambing

2006-08-26T13:47:00.000+07:00

Arjuna said :

kalo pak erte yang jadi kambing gimana?

Jay replied :

kasihan kambingnya

Kangen

2006-08-25T15:02:00.000+07:00

Andriansah :
bagaimana mengobati rasa kangen?

Amen :
baygon
jaminan mutu

$2000

2006-08-24T19:12:00.000+07:00

Basibanget : *stop ojek*

Ojegmilenium : mo kemana bang ? *jauh dekat $2000*

question n answer

2006-08-24T14:10:00.000+07:00

Azil :

WHAT IS ACID ?

Husni :

ga lulus mata kuliah database ya?

Azil :

pertanyaan dijawab dengan pertanyaan?

2006-08-23T02:02:00.000+07:00

Priyadi said
gua dapet spam dari china gini:

Dear sirs,
We are GangZhou(China)LIZE electronic technology co ,ltd. we saw your products about ion cleanse by internet and believe it has wonderful market in your contry.
we are manufacturer for ion cleanse(foot spa). Our market almost cover all Asia (Singapore, Japan, South Korea, Indonesia and so on)North America.we hope find a partner to develop other county markets.
We will gave a good price for you.
Next E-mail for picture and instruction.

terus gua bales gini donk:

Thanks for the coded message. I can assure you the weapon shipment will be
delivered in usual way as soon as possible. Thank you for your cooperation
and we will always be ready if you need anything from us in the future.

Free Tibet! Long live Falun Gong!

Azil Replied :
GAK ADA KERJAAN APA ? YANG KAYAK BEGITUAN DIBALES - BALESIN

Makan

2006-08-23T01:22:00.000+07:00

JMS said :
Aku makannya sedikit

Didik replied :
Tapi Nambahnya Banyak

Karya Cipta

2006-08-21T22:55:00.000+07:00

Someone said :
"Jangan Asal CP! Blog Juga Hasil Karya Cipta"

Husni replied:
siapa bilang?!
jangan sembarang reply dong! email kan juga hasil karya cipta.

One Night Stand

2006-08-18T16:34:00.000+07:00

Short time apa all nite long?

Kalo one night stand gratis

Secara lo bediri semaleman

Kecanduan Internet?

2006-08-16T13:50:00.000+07:00

Anda kecanduan Internet?
id-gmail kini membuka Klinik @lways-ON bagi kecanduan Internet.
Hubungi id-gmail@googlegroups.com untuk keterangan lebih lanjut.